The Revenge Of The Phoenix

Me dice la vida...

2009-02-23T16:29:00.000-08:00

Algo. Mi vida, mi inconsciente o mi yo interno superior como diría el amigo Barona, mi afanado señor de la pipa, me está diciendo algo. Bueno miento, no me lo dice me lo grita desde distintos medios a voces. Empecé este blog en septiembre exclamando que “el pasado siempre vuelve”, a pesar de que lo escribía para mirar hacia delante. Este último mes ha sido duro muy muy duro y sé que las cosas van a ir a peor. Me refirió las cosas que no puedo gobernar y que solo mis íntimos conocen. Por ahora y para tranquilidad del personal puedo decir que al menos este temporal, lo he capeado y me he ocupe de lo que me ha venido encima en lugar de preocuparme.
Ellos, mis íntimos, ya lo saben. Desde hace pocos años y a fuerza de entrenamiento me he forjado la no pequeña habilidad, se lo explicaba a Carles el domingo, de ser lo suficientemente fría conmigo misma cuando los problemas aparecen en el horizonte o se estampan en mi cara. Al menos con los problemas de verdad, los que te pueden acarrear una denuncia o una enfermedad. Los problemas amorosos, sin embargo, ya es otro cantar desafinado. Como decía, cuando el vendaval fuerte llega; Yo me remango los brazos, me pongo la máscara de chica dura que corta y recompone los invisibles cables de la invisible maquinaria para que todo vuelva a funcionar y o que la cosa se resuelva o al menos minimizar todo lo imposible los daños recibidos.
Es la faceta analítica y fría de mi personalidad; titulada por Cristina como “pero que huevos tienes”, por Ángela como “su superheroina de comic preferida” y Carles, mi santísimo Carles, como no conoce todos mis matices ni secretos lo coloca como una de las facetas de esa tigresa que la santa criatura dice que soy. No es este, un intento descarado de hacerme la pelota. Recordad queridos niños, que cuando se trata de desastres amorosos me auto denomino como una gata andando sobre un tejado de zinc caliente que además está infectada del gen de la gilipollez enamoradiza galopante.
Así de simple. Punto y aparte. Ya sabéis que hay una especie de pequeña ley ahí arriba que dice que al final yo siempre salgo adelante. Así que nadie se asuste, porque ahora paso a temas más agradables y pasteleros que contar.
Como decía, la vida quería decirme algo y como una es bastante burra a veces y por si los mensajes cifrados no me valían. La vida, que por tratarse de mi vida me conoce y también le va el cachondeo, decidió utilizar nada menos que el facebook para lanzarme la pelota a mi tejado. Accedí hace algunas semanas ha inscribirme en esa página porque -“Eres la única del grupo de teatro que no está inscrita y no te podemos contactar por ahí!!”- me gritaba la sección friki de mis compañeros. Las casualidades de la red trajeron de nuevo a mi vida mediante esa página en la que no quería entrar y en este orden; A Raúl el dueño de mi primer beso e inspirador del primer post que colgué en este blog después de reencontrarle después de casi 8 años sin verle!!!!. A Agre el director de la revista donde solté mis primeros poemas en el instituto yyyy penosamente también Agre es el chico al cual me declare media hora después q empezase a salir con otra. Si es que una cuando mete la pata la mete hasta el fondo... Por último la vida me hizo un regalo precioso me encontré agregada e invitada por nada más y menos que Ismael Ortiz, mi primer amor. Un chico del que estuve de forma patética y platónica enamorada en secreto a voces desde los 14 a los 16...También facebook me ha convencido de que lo nuestro nunca habría funcionado ya que entre sus amigos he descubierto a Esperanza Aguirre!!! Nooo!!!
Los detalles de estos amores, porque parece que el señor facebook ha decidido convertirse en agenda de mi vida sentimental. Me han recordado que una vez fui una chica tímida que vestía con faldas muy largas o muy cortas que llevaba una larga trenza los días de instituto y que se escondía detrás de unas gafas con los versos de Shakespeare, Ronstand y Bécquer y con los cuentos de Oscar Wilde por única compañía. Que hubo una vez una Inma cuya profesora de literatura creía que se convertiría en una gran y famosa escritora antes de cumplir los 25 (pobre y santa ilusa!!).
Que hubo una vez una Inma que quería cambiar el mundo Que estaba llena de sueños de cómo hacerlo y lo mejor, he recordado la época en la que gracias al teatro empecé a abandonar esa falsa timidez e hice grandes y buenos amigos.
Hace cerca de 9 años hubo alguien que llego hacerme olvidar quien soy. Alguien a quien permití poner dentro de mi cabeza que mi fuerza, mi valor y lo bueno que hay en mí era obra suya. Alguien a quien permití decir y me deje creer que no había tenido verdaderos amigos antes de conocerle, que nadie salvo él creía en mi.
Hace ya dos años que le saque y por la puerta de atrás de mi vida. Que deje de creer esas mentiras. Sin embargo ha tenido que llegar solicitudes de amigos y antiguos amores que me estaban buscando y aceptaciones de mi solicitud de gente que ahora me pregunta que ha sido de mi todos estos años…largo de explicar mis niños, largo de explicar… para acordarme de una época en la que creía a toda costa en mis sueños y mis principios. Una época en la que ya era capaz de montar batallas campales en clase de religión no porque yo quisiera dejar de ser virgen ¡Ahí está la gracia!! Sino para defender el derecho de no tachar de nada a quien decidiese hacer con su vida lo que prefiriere. En fin, solo era un ejemplo.
En fin, que me he acordado de mí. Me he saludado de nuevo.
Carles lleva semanas quejándose de dos post que le debo. Carles se va a quejar unos días más. Porque y para no hacer más largo aun este post. Siento que para recuperar mis perdidas ganas de escribir tengo que terminar de narrar el pasado o al menos este pasado que acaba de visitarme. Eso incluye contestar la novelada historia que ha escrito mi ex-algo sobre lo nuestro era algo que no iba hacer pero puestos a hablar de viejos amores y de viejos episodios de mi vida mejor empezar por la más reciente y que solo tiene unos meses de antigüedad. Solo dos cosas; no confundías al último desastre amoroso de hace unos meses con el demonio del que he hablado antes seria pasarse y mucho pobre criatura. La segunda, sé que mi estilo es novelado pero al contrario que él no pienso novelar nada la primera cabeza en caer será la mía.
Eso es todo. Le doy las gracias a la vida, a mi vida, por recordarme esa época en la que a pesar de mi timidez era fuerte para defender todo en lo creía. Aunque elija medios de aviso tan extravagantes como la red… que se le va hacer me salen frikis hasta los avisos cósmicos ;-) Besos a todos!!!

ESTA MAÑANA

2009-02-21T16:01:00.000-08:00

Me unta queso filadelfia en las tostadas mientras me tomo el aromático té que acaba de prepararme. Acabamos de hacerlo por segunda vez esta mañana.
Tiene los ojos verdes, el cabello rubio. Se da mucho aire a Eric, mi primer amante. Pero este posee una dulzura que parece infinita, sin condiciones y de la que mi bello danés carecía.
Todo sería perfecto si no fuera por la carencia total de enamoramiento en mi y se lo explico -“mis cajones no están vacios para nadie, ahora” –“No importa”- me dice y sonriendo añade que tiene la suficiente paciencia para no esperar nada de mí.
Mi cabeza se va a la monserga y el cachondeo con el que me acogerá Carles el lunes. Ya le oigo diciendo “Tigresa, tigresa, ya has vuelto a las andadas….”

LA FRASES DEL DÍA: Albert Einstein, el amor y el mundo

2009-01-19T08:37:00.000-08:00

"La vida es muy peligrosa. No por las personas que hacen el mal, sino por las que se sientan a ver lo que pasa."

" Si algun día te toca elegir entre el amor y el mundo,
simplemente recuerda:
Si eliges el mundo, te quedarás sin el amor.
Si eliges el amor, con el conquistaras el mundo."

"Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro."

"Al principio todos los pensamientos pertenecen al amor. Después, todo el amor pertenece a los pensamientos."

"Hay una fuerza motriz más poderosa que el vapor, la electricidad y la energía atómica: la voluntad"

"Comienza a manifestarse la madurez cuando sentimos que
nuestra preocupación es mayor por los demás que por nosotros mismos."

"El amor por la fuerza nada vale, la fuerza sin amor es energía gastada en vano"

"La fuerza de la gravedad, no tiene la culpa de que la gente se enamore"

EL TERREMOTO

2009-01-17T15:13:00.000-08:00

Perdón, perdón, perdoooonn!!!!!!!!!! Sé que con lo que voy a escribir ahora quizás este rompiendo todos los niveles habidos y por haber de egocentrismo pero lo que hoy me han dicho es tan bonito que lo quiero compartir.
Situación; Esta tarde almorzando en casa con J.M que como regalo atrasado de cumpleaños me llevo después al cosmocaixa, en plan vamos a llevar de excursión a la niña. Lo cual viniendo de alguien no muy adicto a las exposiciones se debe agradecer… Mi única queja es que me prometió que si me portaba bien me iba a comprar una piruleta y aun la estoy esperando ;-)
J.M: … Pues no de ti, en plan de tus resultados como actriz estos no me han cotilleado nada. Les caes muy bien y dicen que eres un terremoto. Lo cual no me sorprende porque yo mismo se lo advertí antes de darles tu teléfono para el grupo
I: ¿¿un terremoto?? Tampoco te pases que a veces soy bien tranquila
J.M: no te engañes eres un terremoto pero por esa parte de ti te reconozco. Pero eso seguro que a muchos no les hace gracia, ¿verdad? Siempre hay 100 personas que se quedan quietas por cobardía y costumbre pero que critican a las 4 que están en movimiento, pero si no existiera gente como tu el mundo no se movería
I: vaya eso es muy bonito
Y la verdad que me quede entre cortada al no saber que decirle así que el amigo me miro fijamente y muy, muy serio, con esa sonrisa de medio lado… me lo repitió sonriendo
J.M: Pues sí, tú haces que se mueva el mundo!!
Repitió la frase tres o cuatro veces ..
Ahora cuando digo que mis amigos me tratan mejor que mis parejas espero que el estimable publico lo entenderá mejor 

HE VUELTO

2009-01-16T04:58:00.000-08:00

He vuelto y solo los que fueron testigos de la mutación desde el principio saben que todo es cierto ...

El 2008 se ha ido definitivamente y por un momento de debilidad casi permito que se vaya todo lo que aprendí con él.
Entre finales de 2007 y durante todo el 2008 he sido muchas cosas y aun con la certeza de que muchas de ellas me descarnaron todas fueron para ser más que nunca yo misma. Sé que dentro de años cuando eche la vista atrás y contemple esta época inspeccionare algunos errores descomunales pero también me daré las gracias.
Porque desde finales de 2007 hasta ahora...
Soy la que corte el yugo impuesto por otro durante más de 8 años y dijo nunca más me gritaras nunca mas volverás a tocarme. Soy la que ante los peores momentos vividos hasta la esa fecha creí que no podría soportar más dolor y no solo lo soporte sino que pegue un zapatazo contra el suelo corte las cuerdas a mordiscos y sin ayuda ni protección aprendí a protegerme y protegí además a los que más quiero. Soy la que fue amenazada por distintas vías y a pesar del miedo seguí saliendo a la calle, con un espray de sal y pimienta lo confieso pero salía. Soy la que nadie creía que se defendería pero me defendí sola. La que llamaron loca y obsesiva porque sentí como una obligación auto impuesta hacer lo que era justo y aun así lo hice. La que se presento cuatro veces a un juicio que nunca se celebraba y no me canse y mantuve la demanda y la gane ante la sorpresa de otros más cobardes que yo que van de perdona vidas por el mundo. Soy esa a la que para vengarse acusaron como contra, de delitos que no había cometido y tuve que presentarme ante los mossus el mismo día que alguien muy cercano estaba en coma. Soy la que convenció a mossus jueces y al lucero del alba que tenia razón y al mismo tiempo convertí la denuncia que me habían puesto en una investigación policial paro los que querían dañarme.
Soy la que erróneamente provoco que su familia y amigos creyeran que yo podía aguantarlo y soportar todo y cualquier cosa y que no necesitaba ayuda. Sobretodo porque yo misma necesitaba creerlo.
Soy la que quizás debería de haber pedido ayuda en lugar de ir de súper heroína por la vida pero como ya digo necesite un tiempo de esa armadura para vencer la tormenta. También soy la que engordo como nunca para que la nevera y no su santa madre pagase por mi angustia
Al mismo tiempo soy la que con todo lo que tenia encima iba a la radio los sábados para hablar de literatura y de sueños a otros, la que jugaba con su prima de ocho años para poder descansar la cabeza, la que empezó de nuevo a escribir y quedo finalista con un poema, la que volvió a ser una cuenta cuentos, la que volvió hacer bromas a hacer el payaso, la que se emborracho por primera vez en su vida el día que gano el 1er juicio y le pidió a su compañero de radio que le hiciese fotos para no olvidarlo. Soy la que dieron su propio programa de radio y se convirtió en la reportera mas Monthy phyton de hospitalet soy la que se dejo el pelo largo. Soy la que en mayo encontró un amante ocasional aunque excelente y prefirió perder al amante para ganar un buen amigo. Soy la que la vida decidió devolverle la jugarreta a la inversa y en agosto se enamoro de alguien que siempre fue solo un amigo y que en la mutación a amante/pareja la dejo bailando sola. Soy la que aprendí que amar significa pensar en el otro antes que en una misma y me olvide de mi tanto que me perdí en el camino.
Soy a la que entraron a robar a su piso y teniendo a uno de los ladrones en mi cuarto me hice la medio dormida como si creyese que era mi compañera de piso el tio que tenia delante, teniendo los santos cojones de no ponerme a gritar pero salvando el cuello.. O a lo mejor es que estas experiencias me volvieron tan macarra que los ladrones me ven y pasan de líos :-p
Soy la que ha vuelto a hacer teatro y estrena obra en mayo si dios no lo remedia la que este año hizo nuevos amigos y amigas y le quito el polvo a viejas amistades. Soy la que este año practico sexo alguna que otra vez e hizo el amor varias veces. Y me quedo con lo segundo con tanta diferencia como para no repetir en lo primero por tiempo indefinido. La que le lleva caldo y croquetas a sus amigos cuando estan enfermos y le inventa cuentos a niñas desconocidas en los aviones para que no tengan miedo a volar.
Y POR FIN soy la que por sus cojones ¡¡¡ ha perdido cinco kilos en navidades !!!y va al gimnasio casi a diario a la sala de maquinas con los machotes a pesar de las agujetas y que la grasa del culo pida misericordia a voces… Soy la que hace honor del nombre de este blog y por fin renace.
Pues eso que otra vez soy la que fui siempre incluso cuando yo no sospechaba que yo era así de estupenda ;-)

Volviendo a escribir

2008-12-25T10:17:00.000-08:00

Hace exactamente dos meses y tres días que no escribo nada aquí. Me he quejado (si ya lo sé J. bla bla bla bla…) y ante lo de” ya volverás a escribir” digo yo que porque no vencer ese miedo ahora.

Últimamente me han sucedido demasiadas cosas para contar, post que siempre iba postergando para mañana ante la falta de tiempo y de ordenador propio. Hay palabras las de mis poemas y mis cuentos que me sigue gustando dejar en el papel pero mis cotidianidades parece que no me salen sin el teclado y la pantalla delante presentes.

Me hubiera gustado hablar en su momento de mi programa de radio “Colectivo 101” que fue como un bebe para mí y al que tuve que renunciar cuando mejor empezaba a coger ritmo y lo peor no porque no tuviese cabida sino que por estas prioridades que surgen a veces, no tuve más elección que soltarle la mano a este pequeño mío hasta más adelante. Bueno en realidad eso es mentira, porque siempre hay elección pero esta vez debía hacer bien las cosas y hacer primero no tanto lo que más me gusta sino lo que más me conviene. Así que mis debates sobre sanidad, economía, ONG y política aderezados con mi toque propio de los puro monthy phyton. Las clases de economía anti-crisis y anécdotas mundiales de José Manuel Aguado, “el Don Juan, hombre de mundo y macho entre machos” eterna muletilla que aguanto todos los programas junto a mis clases de poesía, acosta de la eterna amenaza de ponerle en directo a Miliki cantando “hola Don Pepito” ante la menor protesta suya. También debí haber escrito antes mi agradecimiento a Ángela Jiménez que trayendo desde el supuesto olvido a poetas, pintores y músicos en su sección “Si volvieran los Dragones” cerró con el broche de oro de su pluma todos los programas. Gracias a que estos dos buenos amigos accedieron gustosos a ser mis colaboradores, “Colectivo 101” adquirió una calidad y un ritmo que me hubiese sido imposible conseguir sola. No me olvido de José Daniel premio Hiperion de poesía con cuya entrevista inauguramos el primer programa, de Carles Miralles y uno de los doctores que llevan la difusión y comercialización de la vacuna contra el cáncer de cuello de útero que con la cosa de que es amigo accedió a ser entrevistado y añadió calidad y tema al colectivo. Por supuesto J.Barona Vilches autor de la saga “Flor de Jade” y mejor persona, que me salvo un par de programas apareciendo por teléfono para ser entrevistado y le dio a servidora el orgullo de ser la primera en hacerle una entrevista como escritor, tu Jesús me salvaste dos programas y encima me dices que soy yo la que te dio suerte con la publicación ¡si es que tienes un corazón que no te cabe…!

Gracias a todos los amigos que quisisteis participar en este proyecto aguantando mis manías, demasiado perfeccionistas a veces y mi particular modo de enlazar temas y de hacer en general las cosas. Sobre todo gracias a los que para mi asombro, encendieron los martes su radio para escuchar este programa.

“Colectivo 101” nació al mismo tiempo que una relación en la que me di el permiso de querer después de años sin hacerlo y prácticamente ambas cosas terminaron al mismo tiempo pero anduvieron conmigo durante dos meses haciéndome muy muy feliz llenándome de música y de sonrisas y casi seguro ninguna de las dos, ni él ni el programa sepan nunca cuanto. Al menos tengo la seguridad de que la radio volverá tarde o temprano y mi relación con la radio en general al llevar más de un año juntas me dice que con programa propio o volviendo a participar en el de otro volverá a tener hueco en mi agenda. Lo que se es que a ambas cosas solo puedo darles las gracias por lo que he recibido.

Queda pendiente e intentaré que sea antes de que este año termine hablar del último poemario de Ángela Jiménez, de mis últimas visitas a Córdoba, de lo que he aprendido y de lo que he desaprendido y después he vuelto a aprender. Espero que nadie tome ninguna de las palabras de este u otro post con sonido a reproches porque no los hay. Espero seguir aprendiendo y espero sonreír mas y mejor. Ya saben los que me conocen que mi canción es “The bright side of Life (El lado brillante de la Vida)” y mi lema auto impuesto y auto infringido que la venganza de este Phoenix es seguir pese a todo y todos sonriendo.

¡¡GRACIAS A TODOS Y FELIZ NAVIDAD!!

EL DON DEL CUENTACUENTOS. Parte II: y asi se aplica la moraleja!!

2008-10-22T13:36:00.000-07:00

Y diréis que tiene que ver toda esta perorata y cuento que acabo de soltar mas abajo. Pues tiene, tiene que ver...
Yo, que tan grande y magnánima me sentí aquel día he olvidado aplicarme el propio cuento que conté a otra una vez.
He tenido unas semanas malas malillas y peores otra vez tengo temas desagradables de los que ocuparme y la rabia de tener que ponerme manos a la obra con situaciones que me vinieron sin comerlo ni beberlo me ha estado pudiendo. Encima tuve un episodio de ladrones en casa y en mi habitación conmigo dentro e incluida.. eso lo dejo para otro post.
Yo confieso que me estoy empezando a ver como esta señora o como el rey del cuento que o me creo la heroína que mi Angie dice que soy o me pillan días de alas caídas y replegadas en los cuales no se donde meterme.
Lo peor (y por eso mi buen inconsciente me trajo el recuerdo que mas abajo he descrito) es que estado creyendo que nadie que no conozca ni los fantasmas de mi infancia ni mi pasado cercano puede como decía aquella buena señora comprender mi dolor ni conocerme ni por lo tanto quererme. Como si yo estuviera escondiendo estigmas que si no los descifro, yo seré la indescifrable.
Eso no es justo para los demás porque de esa manera intentando obligar al otro a compartir tu pasado le invitas quizás demasiado pronto a compartir una cargar que solo a mí me pertenece. Y esto sobretodo no es justo para mi porque así yo misma condiciono mi presente por cosas que no tiene sentido sacar ahora.
Amar a alguien, con todas las formas de amor posibles, incluirlo en tu vida debe ser siempre un acto de generosidad y libertad sin condiciones. No puedes querer con la condición de que se quede para siempre o que lo comprenda todo o que quiera compartir tus cargas, a la contra y por cabezonería cuando siento a alguien intento que él “se comparta” conmigo sin estar atenta de si tengo o no permiso para preocuparme por él o de quererle... las incongruencias del amor que queréis que os diga
Como decía el anillo del mago he de recordar que esto también pasará, y sobretodo recordar que yo ya pase por esto y por situaciones peores y salí victoriosa y reforzada.
O sea que ya se me el camino y aunque me joda recorrerlo una vez mas se también que esta vez por aprendido lo andaré mas ligera. Que sea a donde sea sople el viento seguiré completa y si por añadidura en lo personal el viento de otro le hace alejarse de mi… yo al final sabré estar bien. Después de todo y como he dicho antes cuando quiero lo hago sin reservas dando total libertad para que las alas desplieguen cuando quieran, aunque sea lejos de este corazón con cuerpo.

EL DON DEL CUENTACUENTOS. Parte I: Aplicando el cuento

2008-10-22T12:08:00.000-07:00

A veces nuestro inconsciente nos juega buenas pasadas. Por eso debió surgir de mi cabecita loca contarle a Cris hace dos días esta anécdota que me ocurrió hace cinco meses. Antes de empezar esta historia os recuerdo que como yo misma suelo decir soy, y desde la cuna de mi propio hermano y primos, una cuenta cuentos por excelencia.
Hace cinco meses estaba en una sala de espera de mi oficina del Inem pensando que de una vez por todas tenia la documentación total y correcta para la prestación. Estaba yo a lo mío revisando los papeles que acababan de darme en el juzgado cuando me fije en una señora de unos 55 años que miraba perpleja y nerviosa la cantidad de papeleo que manejaba yo frente a su modesto certificado de empresa. Yo la sonreí, ella me devolvió la sonrisa se relajo y confeso que temía que la mandaran para casa porque faltaba algo. Le pregunte sobre el tipo de despido me conto que había llegado a un acuerdo con la empresa y por fin la tranquilice diciéndole que en ese caso no se preocupase que su documentación era suficiente. Ella volvía a mirar hacia a la mía y le resumí mi historia quitando las partes mas desagradables. – Yo no pude hacer ningún tipo de acuerdo porque fue un despido improcedente, no puedo traer el certificado de empresa porque la empresa ni me lo quiso dar les demande y aquí necesitaban el certificado de la sentencia para solucionar mi prestación.- Y le seguí sonriendo, que queréis que os diga yo estaba contenta muy contenta y positiva. Acababa de ganar el juicio las cosas empezaban a marchar y parecía que la pesadilla acababa y por fin podía permitirme el lujo de derrochar optimismo a trompicones. Lo que no contaba era con que aquella desconocida acabara de pasar por un caso de mooving y que por el hecho de no haberlo denunciado me lo contase esperando una bronca de mi parte o que yo la juzgaría. Me dijo que había trabajado durante mas de 20 años para una empresa que luego para ahorrarse un despido muy caro empezó a putearla de distintas maneras para que ella se fuese por su propio pie, me conto como paso miedo, como creyó mejor rendirse, como sus compañeras de trabajo se compadecían de ella y como ella que ayudo a levantar aquello se sentía como una inútil a la que toda la vida que tenia planeada y todo el futuro profesional se había venido abajo. Me hablo de la incomunicación que sentía hacia su marido y hacia el resto del mundo porque creía que nadie comprendía su dolor.
Lo primero -le dije- Que debes entender es que no te hicieron eso como algo personal hacia ti, se trata simplemente de dinero. Es normal que creas que ellos no entienden tu dolor, porque tu dolor es tuyo solo tu lo comprendes y lo sentiste por eso tampoco los culpes porque no te entiendan en cuanto a los que te dicen que debiste comportarte de manera distinta. De acuerdo yo he denunciado y no me arrepiento pero te entiendo a ti que quisiste privar a tu familia del infierno y de los líos judiciales por los que pasarías tu. Nadie eres tu y por lo tanto perdónales si ellos no lo comprenden pero tampoco por la misma razón permitas que juzguen.-
Yo pretendía animarla pero de repente aquella mujer que cuando se sentó a mi lado, se veía tan serena y equilibrada parecía echarse a llorar de un momento a otro. Empezó a contarme lo sola, débil y desconfiada que se sentía a veces y lo grande y fuerte que se levantaba otros días. Yo solo quería que no llorase por mi que pretendiendo animarla había resquebrajado su heridilla y por ella que no merecía pasar esa vergüenza en un sitio publico. Asi que le dije- Te voy a contar un cuento, este es de Jorge Bucay, no me gusta Jorge Bucay pero creo que a ti te vendrá bien hoy.

Este es el cuento; Yo a ella se lo resumí a mi estilo y con mis propias palabras pero a falta de tiempo y por sobra de pereza os lo copio y pego de internet...

Había una vez un rey muy poderoso que reinaba un país muy lejano. Era un buen rey. Pero el monarca tenía un problema: era un rey con dos personalidades. Había días en que se levantaba exultante, eufórico, feliz. Ya desde la mañana, esos días aparecían como maravillosos. Los jardines de su palacio le parecían más bellos. Sus sirvientes, por algún extraño fenómeno, eran amables y eficientes esas mañanas. En el desayuno confirmaba que se fabricaban en su reino las mejores harinas y se cosechaban los mejores frutos. Esos eran días en que el rey rebajaba los impuestos, repartía riquezas, concedía favores y legislaba por la paz y por el bienestar de los ancianos. Durante esos días, el rey accedía a todos los pedidos de sus súbditos y amigos. Sin embargo, había también otros días. Eran días negros. Desde la mañana se daba cuenta de que hubiera preferido dormir un rato más. Pero cuando lo notaba ya era tarde y el sueño lo había abandonado. Por mucho esfuerzo que hacía, no podía comprender por qué sus sirvientes estaban de tan mal humor y ni siquiera lo atendían bien. El sol le molestaba aun más que las lluvias. La comida estaba tibia y el café demasiado frío. La idea de recibir gente en su despacho le aumentaba su dolor de cabeza. Durante esos días, el rey pensaba en los compromisos contraidos en otros tiempos y se asustaba pensando en cómo cumplirlos. Esos eran los días en que el rey aumentaba los impuestos, incautaba tierras, apresaba opositores. Temeroso del futuro y del presente, perseguido por los errores del pasado, en esos días legislaba contra su pueblo y su palabra más usada era NO. Consciente de los problemas que estos cambios de humor le ocasionaban, el rey llamó a todos los sabios, magos y asesores de su reino a una reunión. —Señores –les dijo— todos ustedes saben acerca de mis variaciones de ánimo. Todos se han beneficiado de mis euforias y han padecido mis enojos. Pero el que más padece soy yo mismo, que cada día estoy deshaciendo lo que hice en otro tiempo, cuando veía las cosas de otra manera. Necesito de ustedes, señores, que trabajéis juntos para conseguir el remedio, sea brebaje o conjuro que me impida ser tan absurdamente optimista como para no ver los hechos y tan ridículamente pesimista como para oprimir y dañar a los que quiero. Los sabios aceptaron el reto y durante semanas trabajaron en el problema del rey. Sin embargo todas las alquimias, todos los hechizos y todas las hierbas no consiguieron encontrar la respuesta al asunto planteado. Entonces se presentaron ante el rey y le contaron su fracaso.
Esa noche el rey lloró.
A la mañana siguiente, un extraño visitante le pidió audiencia. Era un misterioso hombre de tez oscura y raída túnica que alguna vez había sido blanca. —Majestad –dijo el hombre con una reverencia—, del lugar de donde vengo se habla de tus males y de tu dolor. He venido a traerte el remedio. Y bajando la cabeza, acercó al rey una cajita de cuero. El rey, entre sorprendido y esperanzado, la abrió y buscó dentro de la caja. Lo único que había era un anillo plateado. —Gracias –dijo el rey entusiasmado— ¿es un anillo mágico?
—Por cierto lo es –respondió el viajero—, pero su magia no actúa sólo por llevarlo en tu dedo...Todas las mañanas, apenas te levantes, deberás leer la inscripción que tiene el anillo. Y recordar esas palabras cada vez que veas el anillo en tu dedo.

El rey tomó el anillo y leyó en voz alta: Debes saber que ESTO también pasará.

Cuando termine el cuento ella sonrió con esa sonrisa que ponemos cuando sabemos que lo hemos entendido todo y que el universo y tú por fin os habéis puesto de acuerdo,
Cuando me estaban atendiendo en la mesa, sentí una mano en el hombro era la señora que un poco roja de vergüenza me susurro al oído.- Gracias, tienes mucha fuerza, me alegro de haberte conocido-.
Quizás sea egoísta confesar que me sentí grande buena y orgullosa por haberla podido ayudar y que gracias a esa sonrisa a mi me nació una de varios días y otra mas cuando me acuerdo de la suya… continuara

HOY

2008-10-08T06:28:00.001-07:00

Hoy que a las tres de la tarde y a no ser que mejore, no se puede decir que haya sido un gran dia. Voy a lanzar un pequeño reto para auto animarme. Que para algo debe servirme pertenecer al club de los puro Phiton´s ... o no?

Y seas quien seas si aun no conoces el lado brillante de la vida te recomiendo que pulses aqui; http://es.youtube.com/watch?v=HFSAffL-nHU

The bright side of Life (El lado brillante de la Vida)

Hay cosas malas en la vida

Que pueden volverte loco

Otras te hacen jurar y maldecir

Cuando muerdas en hueso a la vida

No te quejes, sólo silba

Eso ayudará a que las cosas mejoren
Y... mira siempre el lado brillante de la vida...... mira siempre el lado luminoso de la vida...
Si la vida parece una bonita mierda

Es que has olvidado algo

Reir, sonreir y bailar y cantar

Cuando estés deprimido

No seas tontopolla

Junta tus labios y silba - eso es.
Y... mira siempre el lado brillante de la vida...... mira siempre el lado luminoso de la vida...
Porque la vida es absurda

Y la muerte es la palabra final

Enfréntate al telón con una reverencia

Olvida tu pecado - da a la audiencia una gran sonrisa

Disfruta - a fin de cuentas es tu última oportunidad
Así que... mira siempre el lado brillante de la muerte

Antes de exhalar tu último aliento
La vida es un trozo de mierda

Cuando te paras a pensarlo

La vida es una risa y la muerte una broma, es cierto

Verás como todo es una farsa

Hazlos reir mientras te vas

Recuerda que la última risa será por ti
Y mira siempre el lado brillante de la vida...

Mira siempre el lado bueno de la vida...
(¡Venga tíos, alegría!)
Mira siempre el lado brillante de la vida...mira siempre el lado brillante de la vida..

.(Cosas peores ocurren en el mar, ¿sabes?.)

Mira siempre el lado brillante de la vida...

(Me explico - ¿Qué tienes que perder?)

(¿Sabes?, vienes de la nada - vuelves a la nada.¿Qué has perdido? ¡Nada!)

Mira siempre el lado brillante de la vida...

Angie

2008-10-07T10:41:00.001-07:00

Unas violetas y una cancion para ti
http://es.youtube.com/watch?v=2RTWzsGO4Zc
Porque te he visto con la cabeza llena de cosas, que ojala pudiera sacar de allí.
Porque es un honor ser tu amiga.
Porque en seguida comienza nuestro programa.
Porque podemos compartir proyectos gracias al milagro de los cables.
¡¡¡Porque en enero nos vamos a Pragaaaa !!!!!
Y sobretodo porque siempre has estado ahi mas que nadie.
A esta loca le ha dado por buscar una cancion con tu nombre.
Si los rollings te hubieran conocido, hubiera sido mucho mas bonita
Para ti preciosa,
http://es.youtube.com/watch?v=2RTWzsGO4Zc

EN EL TREN

2008-10-07T05:55:00.000-07:00

Me encanta cuando te descubro a través de tus recuerdos.

5 de octubre de 2008. Tren de regreso y la imagen de un niño escogiendo libros en la biblioteca.

Abrir los ojos, meter la mano en mi bolso para escoger un libro absurdo que estoy leyendo ahora.

La imagen del niño vuelve, intentando y no comprendiendo porque no puede sacar los libros de tres en tres. Si él, si puede leerlos.

Una instantanea de mi memoria me trajo la noche anterior el recuerdo - imagen, de una niña leyendo.

Una yo en miniatura, que paseaba los ojos y las manos por las estanterias con hambre de saber.

Me recuerdo el vacio del estomago por no poder leerlos todos en el mismo instante, sin que eso fuera condena de no disfrutar aquellas lecturas. Refugio que fué, mi propia casa construida.

En las bibliotecas de la infancia los libros entran por los ojos para degustarse en el paladar y el estomago alimentando el corazón.

No puedo ni quiero evitar desear imaginarte a ti en la misma postura. Preguntandote mientras te leias, porque tu eras del libro tanto como el de ti, que seria de tus tardes cuando los hubieses leido todos...

¿Te imaginas? y no hagas de esto un intento mio de casualidades romanticas. Porque Angie y yo nos hemos puesto en el mismo interrogante a veces..

¿Cuantas veces en un mismo instante habrá coincidido la infancia de los dos en bibliotecas distintas? Quizás con el mismo libro entre las manos.

Seguro, con la identica sensación única de hogar y de viaje.

P.D. mientras escribo en mi cabeza suena el sr. Sabina más para mi sorpresa que la tuya.

http://es.youtube.com/watch?v=raf1xdL4OIE

NO HAY MANERA

2008-10-01T10:17:00.000-07:00

Se bien que no debo, ni puedo quejarme de como estan llendo las cosas. Y el caso es que YO no me quejo en absoluto. Los que se quejan son otros esos otros llamados familia y algun circulo de amigos porque no entienden que yo este tranquila.

De acuerdo es cierto, que no todo esta como yo quiero que este. Tampoco he terminado de solucionar las cosas pendientes. Lo cierto es que mi parte de trabajo en solucionarlas esta hecha y que de la parte restante estoy pendiente y cuidada de que marche bien.

Que ciertos temas del pasado no esten solucionados no me importa demasiado, por el simple hecho de que:

1. Siendo cierto que no tengo mi vida tal y como quiero.

2. Es mucho mas cierto que todo y sobretodo TODOS a los que no queria en mi vida los he hechado por la puerta de atras y ha algunos por la del juzgado.

Además tengo la radio, tengo el teatro, el voluntariado, las clases y con que ganarme el pan de cada dia. Si eso a alguien le parece poco... tengo mi propia sonrisa en el espejo cada mañana diciendo que aupa!!

Resumen que he dicho a estos angeles de la guarda que intentan ser protectores;
Que conocer lo que no quiero esta bastante cercano de saber por fin todo lo que quiero que este conmigo.

Y conmigo este ultimo mes se han añadido tres personas que no es que no estuvieran antes sino que los lazos se estrechan por razones y motivos diferentes.

Estoy libre de cargas que me eran innecesarias y me he enganchado demasiado a esa imagen de pajaro Fenix que vuelve a nacer de sus propias cenizas como para acobardarme porque algo se tuerza.

Además, he empezado a llevar a la practica algunos ingredientes que venia necesitando.

a) ser capaz de pedir lo que deseo recibir ( a la vida, al trabajo o a alguien particular..)
b) exigirme a mi misma el respeto que me merezco.
c) ser congruente con lo que pido con lo que me exijo y con mis decisiones.

Para este polluelo que nace de las cenizas que nace..!!! este logro es más de lo que yo misma esperaba.

P.D. A los que me preguntaron porque el nombre de este nuevo blog: La venganza de este fenix es la sonrisa que ha nacido despues de la tormenta.
P.P.D. Cuando termine de atar ciertos cabos sueltos cumplire la promesa de tatuarme al pajarillo este. Palabra de honor!!!

A TI

2008-09-29T10:27:00.000-07:00

Porque tus ojos rompen mi miedo a ser sincera.

No te di, ni te daré nada esperando un futuro que ni dios conoce. Sino porque me lleno dándote y sabes recibirlo.

Siempre me gusto escucharte y hablarte, sin ser consciente de mi curiosidad por el iceberg que asomaba.

Ahora, te escucho mas completa. Me doy con libertad, porque no hay disfraces.

Solo es que me gusta tu piel para dormir sobre ella.

Porque sabes desnudarme, sin que me sienta desnuda.

Porque tus caricias, son unos dedos que solo buscan temperaturas distintas de mi cuerpo.

Me he descubierto una calma que no sabia ni que tenia.

Y todo es mío.

Lo que te di y lo que te daré, lo que te dije y lo que no necesito repetir porque supe decirlo desde dentro.

Todo es mío desde el mismo momento en que lo hice y lo dije en voz alta.

No tengas miedo de quitarme nada ni de coger algo que no debas. Porque todo es mío.
Es muy mío hasta lo que me diste tu. Porque lo vivo y lo disfruto sin cuestionarme nada.

No siento de más y tampoco siento lo que esperaba.

Todo es nuevo y sin embargo todo esta en calma.

Mi carta es para decirte que no hay ruidos en mi corazón.

Me siento a tu lado tan bien y tan serena. Que ni las mariposas se atreven a molestarme.

Nadie como tu ha sabido en un gesto, dormirme el cuerpo y los sentidos.

P.D. La imagen de arriba es "El Cesped Crecido" de Durero. Seguro que tu me entiendes.

LAS FOTOS

2008-09-25T12:30:00.000-07:00

No puedo colgar las fotos, tanto por privacidad que no sea que de repente me señale alguien por la calle a gritos - eh no eres tu la chalada esa del blog!!!- tanto porque no tengo escaner ;-)

El caso es que siguiendo el consejo de una amiga, hize una seleccion de las fotos donde me veo mas guapa mas feliz y hasta mas delgada !! (que una antes tenia dos tallas y pico menos no digo mas!!) y las he colocado alrededor del espejo de mi cuarto como recordatorio de apoyo.

No solo de apoyo a la dieta que esta la cumplo y empiezo a perder cada vez mas y mejor. Sino como recordatorio de la sonrisa.

No es que no sonria, que ultimamente sonrio cada vez más, me siento cada vez mejor y cada vez me pasan cosas más y más buenas.

Estas fotos en las que estoy sola con el mar o incluso desnuda con la arena o en las que llevo un vestido que me encantaba o en las que estoy con alguien que quiero ...no las he puesto con la santa intención de mi amiga de que me ayuden en la dieta y tampoco son una señal de ego inmediato.

Están para recordarme a mi misma que pase lo que pase, yo siempre estare ahí para mi y que por lo tanto nunca estare sola. Porque siempre estare ahí, sonriendome en el espejo para sostenerme.

He añadido hoy otra foto al espejo por mi cuenta. Tengo 5 añazos y estoy con una amiga del cole.

Esa niña, Rosita, tiene cara de asustada porque por culpa de una de mis trastadas ha acabado en la cerca de un oso, conmigo como única compañia para la foto.

Yo estoy feliz y contenta apoyada en el arbol con cara de pillina sabiendome al oso panda detras que inverna a 50 pasos.. Cada vez que salgo a la calle miro esa foto en particular, la de la niña que fuí y le digo;

"- Va por ti. Todo lo que logre hoy y todo lo que sonria, quiero que sepas que es para ti-"

LA SONRISA DE SUSANA (Searching the personage)

2008-09-23T11:47:00.001-07:00

Ayer estuve hablando con Susana y por fin hemos llegado a un buen entendimiento.
Susana es mi personaje en "La llave en el desvan", la obra que estamos empezando a ensayar. A primeras yo queria ser Laura.Si, lo admito. Laura es la protagonista pero no queria ser Laura por ello.
Hace 8 o 9 años vi la obra representada en la facultad de una compañera de teatro.

La alumna que hacia el papel de Susana hizo un cliché de mujer fatal, sin ningun tipo de matiz que no me hizo ni fa ni fu.

Mi compañera fue sin embargo, una Laura muy buena y bastante vital.No la visión de Laura que yo seguramente interpretaria pero si una Laura muy compleja que llamo mi interes y el ego de toda actriz. Me fije en la obra que para mi no solo es bastante buena, sino moderna para la época.

A lo que vamos, era normal que en esa epoca de mi vida la timida y reprimida Laura, la Laura que solo saca caracter y se muestra fuerte para defender a otros llamase mi atención, identificandome con ella. Así, entre el personaje Laura y yo se creó una vieja cuenta pendiente.
A dia de hoy, a pesar de que tube el privilegio de haber convencido al grupo en montar "La Llave en el Desvan" frente a otras obras propuestas que teniamos encima de la mesa. Yo que he sido la ultima en llegar a la compañia, no me he llevado por supuesto el protagonista y en lugar de interpretar a mi Laura soñada, me colocaron a Susana con la que no tenía demasiado buen recuerdo.

Una actriz jamas debe llevarse mal con su personaje, asi que puse mi pensamiento en Susana me incline a descifrar a Susana, a dialogar con la Susana que nos presentaba el autor al margen del mal recuerdo que dejo en mi aquella estudiante y de repente en un momento de iluminación suprema ....Susana despejó tinieblas, se dio la vuelta para sonreirme diciendo que por fin yo había comprendido que con la mujer que soy hoy, ella, Susana, tiene mucho mas en común que Laura, la cobarde de su hermana, y hoy por hoy Susana me cae mucho mejor.

Es cierto que sigo admirando la enterenza y la nobleza de Laura. Su amor desinteresado, su abnegación. Pero Susana, que es muy lista ella y quiere ser interpretanda en condiciones me recuerda entre sonrisas que hace ya algunos años que yo dejé de ser aquella cria abnegada que podía amar a quien no la quisiera. "-Al contrario...-" me susurra al oido mi personaje "-tu como yo, besaste en tantisimas ocasiones, antes de esperar a ser besada... hemos tenido ambición por nuestros sueños, tuvimos arrestos para nuestras pasiones y amamos incondicionalmente a quien aceptó la gata que hay en nosotras... más alla de todo juicio"

Alejandro Casona le da la fuerza y las claves al guion para dibujar a una Susana que solo es aparentemente mala por la epoca y las circunstancias que le han tocado vivir. Susana es mujer con posibilidades y agallas para el exito en una epoca predominantemente masculina (principios de siglo XX) y si Susana quiere ser ella misma tiene que ir contra los canones y normas de la sociedad de la epoca. Laura es fuerte e inteligente y tambien hiubiese tenido las mismas probabilidades de exito que su hermana si hubiese luchado por ellas. Laura vive a la sombra de Susana en la casa del marido de Susana donde solo Susana es reina..
Susana la inteligente, la que destacó por su brillantez en la facultad, la que siempre supo manejar a los hombres, la que demuestra su ambicion.... es demasiado "masculina y fatal" y sufre la condicion aparente de mujer fatal.

Laura la recatada, la que se queda en casa para hacer de enfermera viviendo siempre a la sombra de su hermana lleva una vida refugiada en la sombra excusandose... en que lo que ella ni tiene se lo quito su hermana. Pero su hermana...., es decir Susana me sonrie de nuevo y me recuerda esa parte de la obra donde le dice..

"- Me odiabas injustamente si creias que era yo la que te lo quitaba todo en la vida. ¡ no era yo! 'eras tu quien no sabia conseguirlo!! "
o incluso esa Susana que una vez descubierta con su amante, mira de frente a su hermana y le espeta..
"- ¿A que esperas para gritarlo por toda la casa? ¿Vas a venderme tu silencio? ...o creias que ibas a verme de rodillas, llorando, suplicarte? ¿no es eso?Pues te equivocas ahora como siempre yo en mi sitio y tu en el tuyo ¡¡ Hasta en el odio eres una fracasada!!

El texto continua y descubro a una Susana inequivocamente despota y dura, una Susana con piel de serpiente que se aleja de mi simpatia. Pero Susana vuelve a sonreir y me recuerda esa ultima escena donde prefiere que su amante huya sin ella, aun exponiendose ella misma a prision antes de ver su orgullo arrastrado como una carga..

SUSANA Yo siempre tuve el coraje de defender mis pasiones pero en esta historia el hombre eres tu, dime que harias tu si yo me quedo?
ALFREDO: Estas loca ¿sabes a los que te expones?
SUSANA: no te estoy pidiendo consejo que harias? Di!!
ALFREDO: Entonces..Lo que haya de ser de ti, que sea de los dos
SUSANA: Asi, si! ahora puedes mandar tu. Soy demasiado orgullosa para huir por miedo. ¡¡Pero por amor si!!

Y con esa ultima frase Susana y yo nos damos la mano, hacemos las paces, la comprendo. Por fin entiendo a mi personaje. Lo respeto. Le prometo que la defenderé para que el publico entienda a Susana como una mujer....bastante "Femme Fatale" y mala no, aunque con una sinceridad demasiado brusca en sus maneras.
Susana se despide de mi hasta el proximo ensayo. Sonrie, se da la vuelta.. y mientras veo el bamboleo de sus curvas alejarse ... me viene a la memoria una escena de "¿Quien engañó a Roger Rabbit?" y esa frase que la vuluptuosa Jessica Rabbit uso para excusarse a si misma...

".... Yo no soy mala... es que me han dibujado así.."

QUE TENDRA LA LLUVIA

2008-09-23T11:40:00.000-07:00

“- Buenos días princesa! he soñado toda la noche contigo, íbamos al cine y tu llevabas aquel vestido rosa que me gusta tanto, solo pienso en ti princesa, pienso siempre en ti, y ahora...” (La Vida es Bella)
Que tendrá la lluvia… que me va hilando de una a otra banda sonora de mi vida…
Lo mismo me acuerdo de cuando Azahara, Cecilia, Ana y yo nos encerrábamos a mi casa desvistiendo y vistiendo muñecas mientras la lluvia golpeaba los cristales de mi cuarto o hacíamos teatrillos cosiéndoles botones por ojos a los calcetines viejos de mi padre.
Nos recuerdo a ti y a mi Ángela, mi ángel cordobés, tan adolescentes y tan tiernas ensayando en el aula del taller de teatro que había en la casa de la juventud y la lluvia golpeando la azotea.
Creo que tengo pocos recuerdos malos con lluvia, ¡incluso se me declararon una vez bajo la lluvia! Aunque naturalmente ni fue la súper declaración de “La Vida es Bella” ni él era el amor de mi vida.
Eros y yo (a Eros no le gusta que yo le llame por el nombre romano) nunca hemos estado muy acertados. Salvo una vez, nunca se me ha declarado abiertamente quien yo quería que lo hiciese y quien hubiera yo querido que lo hiciera salvo la vez mencionada se guardo los comentarios.
Quizás tiene que ver en esto una mini-maldición que padezco y que he ido descubriendo sufren multitud de hombres y mujeres. La llamo”gilipollez enamoradiza transitoria”. Sus síntomas son los siguientes; si alguien te gusta de verdad si de verdad te importa, pasó a hablarle como si tuviera 15 años mal cumplidos o sea que o me quedo callada en silencios estúpidos o digo lo primero que me sale por la boca que suele ser (de ahí el nombre del síndrome) una gilipollez aberrante. …
Por la contra si alguien me atrae pero no le considero ni de lejos lejos allá por el barranco… el hombre de mi vida... Me salta mi gen gatuno y me es ligeramente fácil seducirle; no importa si en esa etapa he estado mas gorda con o sin ortodoncia ..Alguna frase ingeniosa, una sonrisa y…. Ya estaba otra vez mi ex compañera de piso, muy rubia y muy monísima ella preguntándole por teléfono a una amiga en voz alta creyendo que no estoy -¡¡Como puede esta con un culo que triplica el mío saliendo con un tío como ese!!! Al angélico pijo ese le hubiera tranquilizado saber que basta para que me importe alguien y a toda la confianza que derrocho con otros le vuelva a salir acné adolescente.
Me golpean también con la lluvia recuerdos de aquel cruel momentazo a mis 17 años de mi vida cuando David mi mejor amigo me dijo aquello de – te quiero y no puedo ser mas tu amigo porque te quiero- no valió ni mis razones ni mis llantos ni mis persecuciones (que también las hubo)para recuperar su amistad porque el hecho de que yo le quisiera y mucho pero como amigo me había convertido en alguien no bienvenido de repente y desde entonces siempre pensé que amor y amistad no han de mezclarse nunca.
Ahora la vida o algún vudú que me habrá hecho David, se venga y me la devuelve. El caso es que ahora intento controlar mis perjudiciales sentimientos por alguien por quien los cánones auto-impuestos por mi misma me obligan a llevar una santa y pura amistad. Porque creo que cuando nos conocimos yo si le gustaba a él y él para mi era un buen amigo. No era el momento entonces y quizás no debe ser el momento ahora porque con eso que la vida da vueltas y muchas…. él para el que solo soy una buena amiga ahora, a mi me gusta y mucho mucho me hace sentir tranquila y mucho mucho me siento no juzgada me siento libre para ser yo misma ….PERO!! No puedo ser yo misma porque como me gusta mucho mucho me sale el síndrome ese de “la gilipollez enamoradiza transitoria” y creo que para ese síndrome yo debo estar sufriéndolo con un gen recesivo galopante. En fin, que ya he consultado con el Gran Consejo de Ancianos Sabios (GCAS) que se compone de Fátima la madre de mi actual compañera de piso y que esta unos días de visita en casa y mi Santa Madre. Y el GCAS dice que paciencia y tiempo al tiempo… paciencia yooooo Dios mío!!!! Pero si me riño a mi misma por aprovechar la menor tontería para darle un beso en la mejilla. … paciencia?? Como el GCAS dice además que con los tímidos despistados hay que tener más paciencia. Quizás mejor me tomo dos tilas tres diazepan y cuatro prozac antes de volver a verle que quizás a base de drogas mi “ gen de gata sobre el tejado de zinc caliente” y mi “síndrome de gilipollez enamoradiza transitoria” se aturda un poco y yo pueda ser mas yo, mas yo misma vamos!
Mientras esperare que bajo la lluvia o sin ella me diga me deje decirle aquella declaración de “La Vida es Bella” que me partió el corazón.
“-Que quiero hacer el amor contigo. No una vez solo, sino cientos de veces. Pero a ti no te lo diré nunca. Solo si me volviera loco te diría que haría el amor contigo, aquí, delante de tu casa, toda la vida.”

COMO LA LLUVIA

2008-09-22T06:41:00.000-07:00

Hace tiempo que no caminaba bajo la lluvia. Hoy lo he vuelto hacer. Me encanta la sensacion y la recomiendo es casi como empaparse de uno mismo.

Os dejo este texto de Tennesse Willians de su "Hablame como la lluvia y dejame escuchar" es triste lo se pero es mi Tennesse y es su lluvia.

MUJER : ¡Desde que te fuiste no he tomado más que agua¡ (Lo dice casi alegremente riéndose de lo que dice, el hombre la estrecha hacia sí con un gemido suave emocionado) ¡ Nada más que café en polvo hasta que se acabó y agua¡ ( ríe convulsionadamente).
HOMBRE : ¿ Puedes hablarme cariño? ¿Puedes Hablarme?
MUJER : ¡Sí¡
HOMBRE : Pues háblame como la lluvia y..déjame escuchar, déjame estar ahí echado y escuchar ( se tumba en la cama y se da la vuelta, quedando boca abajo con un brazo colgando por un lado de la cama y golpeando el suelo con los nudillos. La mandolina continúa) Hace demasiado tiempo que no hablamos. Abierta y claramente .Cuéntame cosas. ¿qué has estado pensando en silencio? Mientras yo he circulado como una postal sucia por esta cuidad ¡Dime, háblame¡ Háblame como la lluvia y yo estaré aquí echado y escucharé

.....................................
MUJER : Todas las semanas sin falta, el correo me traerá un cheque. La viejecita me cobrará los cheques, y me traerá libros de una biblioteca y recogerá... la ropa de la lavandería...¡Siempre llevaré ropa limpia¡...Me vestiré de blanco. Nunca seré muy fuerte ni me quedarán muchas energías, pero pasado algún tiempo tendré las suficientes para pasear por la explanada, para pasear por la playa sin esfuerzo...elegiré una donde ir a sentarme no lejos de la glorieta donde la banda toca selecciones de Víctor Herbert mientras oscurece...Tendré una habitación grande con postigos en las ventanas. Habrá una temporada de lluvia, lluvia, lluvia .Y me sentiré tan agotada después de vida en la cuidad que no me importará estar sin hacer nada, simplemente oyendo caer la lluvia .Estaré tan tranquila. Las arrugas desaparecerán de mi cara. No se me inflamarán nunca los ojos. No tendré amigos. No tendré ni siquiera conocidos. Cuando sienta sueño regresaré despacio al pequeño hotel. El empleado dirá: Buenas noches Señorita Jones ; y yo me limitaré a sonreír a penas y cogeré mi llave. Nunca ojearé siquiera un periódico ni oiré la radio; no tendré conciencia del paso de tiempo...Un día me mirare al espejo y veré que mi cabello está empezando a ponerse gris, y por primera vez me daré cuenta de que he estado viviendo en este pequeño hotel bajo un nombre supuesto, sin amigos, ni conocidos, ni relaciones de ninguna clase durante veinticinco años. Me sorprenderá un poco, pero no me preocupara. Me alegrare de que el tiempo haya pasado tan sin sentir. De vez en cuando quizá vaya al cine. Me sentare en la última fila; con toda esa oscuridad en torno mío y unas figuras inmóviles sentadas junto a mí, ignorándome, mirando la pantalla. Personas imaginarias. Personajes Inventados. Leeré largos libros y los diarios de escritores muertos. Me sentiré más cerca de ellos de lo que me he sentido nunca de las personas que conocía antes de retirarme del mundo. Será grata y sedante esta amistad mía con poetas muertos, porque no tendré que tocarlos ni responder a sus preguntas. Me hablaran sin esperar mis respuestas. Y me vendrá el sueño escuchando sus voces que me explicarán misterios. Me quedaré dormida con el libro todavía entre las manos y lloverá. Despertaré, oiré la lluvia y me volveré a dormir. Una temporada de lluvia, lluvia, lluvia. Después, un día, al cerrar el libro o al volver sola del cine a las once de la noche, me miraré al espejo y veré que mi cabello se ha puesto blanco. Blanco, blanco del todo .Tan blanco como la espuma de las olas. (Se levanta y pasea por la habitación mientras habla) Recorreré mi cuerpo con las manos y percibiré lo asombrosamente delgada he ingrávida que me he quedado. ¡OH, Dios mío, qué delgada estaré¡ Casi transparente. Apenas real ya .Entonces advertiré, sabré, un tanto confusamente, que he permanecido ahí, en ese pequeño hotel, sin... relaciones sociales, responsabilidades, inquietudes ni perturbaciones de ninguna clase...durante casi cincuenta años. Medio siglo . Casi toda una vida. No recordaré ni siquiera los nombre de las personas que conocía antes de llegar allí, ni que se siente cuando se espera a alguien que... puede no venir...Entonces sabré- Mirándome a espejo- que ha llegado el momento de pasear sola una vez más por la explanada, con un viento fuerte azotándome, un viento limpísimo que sopla desde el confín del mundo ,desde más lejos aún, desde los fríos límites del espacio ultraterrestre , desde más allá de lo que haya más allá de los confines del espacio.(se sienta otra vez vacilante junto a la ventana.) Entonces saldré y pasearé por le explanada, pasearé sola y me iré adelgazando, adelgazando.

FRASES MITICAS I

2008-09-20T03:30:00.000-07:00

TODAS SON VERIDICAS LO JURO
(pido perdon a cierto blog y cierta persona por copiarle la idea)

CONVERSACION 1
JEFE: asi que quieres aprender a bailar, puedo enseñarte
YO: No
JEFE: seguro que puedo enseñarte un par de pasos
YO : Estoy segura que no me gustaria :) y de que ya me los se.

CONVERSACION 2 (coloquio post-grupo de teatro, arreglando el mundo)
-Ell@s: porque la compra de pisos es una opcion pero el alquiler deberia ser un derecho al alCance de todos!!!!
-Yo: (cada vez mas histerica) y compartir piso con mis casi 30 años es una barbaridad!
-Ell@s: eso eso!!
-Yo: y no poder guardar un taper en el congelador porq no hay sitio! y no tener intimidad en el baño.
-Ell@s: eso eso!!!
-Yo: y no tener bañera! y tener plato de ducha! y no poder darte nunca un baño relajante nunca! ¡¡¡al proximo tio q conooozcaaa con bañeeeraaa mee looo tirooo pa q meee dejeee uuuusaaaarlaaaaa!!!!!!!!!!!
-Ella: tranquila puedes venir a mi casa
-Él 1 : te regalo un bono-hotel por tu cumple??
-Él 2: ein yo tengo bañera .... mmm??

CONVERSACION 3:
-Alumno guapeton: al menos te pagaran las horas extras
-Yo: No es que yo cobro .... no no decididamente no. No puedo utilizar ese simil contigo.
-Alumno guapeton: vamos no sera para tanto
-Yo: Habia olvidado que no eres cierto amigo con el que si puedo decir burradas. Iba a decir que me pagan como a las putas por cliente convencido y satisfecho
- Alumno guapeton:(partiendose la caja) bueno hubiera sido peor si lo digo yo.
-YO: claro a ti hubiera tenido que partirte la cara.
-Alumno guapeton: Eres muy bruta. Me gustas. Me gustas pero eres muy muy bruta.
-YO: Gracias, aunque ein.....Te has declarado despues de que yo misma me comparase con una puta, no?

CONVERSACION 4:
-YO:Apuntate conmigo a baile
-Él: No
-YO: Apuntate conmigo a baile
-ÉL: No
-YO: Apuntate Conmigo a baile
-ÉL :No
- YO: mm ¿y si pido usar tu bañera?
-ÉL: ein.... seria divertido.. pero NOO!!!
-YO:( mierda sexapeel desaparecida, me estare haciendo vieja)

CONVERSACION 5
-JEFE: tienes 10 min?
-YO: No
-JEFE: Me encantan las mujeres con prisas estais hasta mas guapas
-YO: D. tu tienes totalmente claro que jamas ligaras conmigo no??

CONVERSACION 6
(Al tlf con mi ex-algo)
-ÉL : queria darte las gracias por las torrijas que me has mandado con C.
- YO: las que te he mandado?? Ah si! las lleve para el grupo de teatro pero ayer faltaba gente y como sobraron y sois compañeros de trabajo les dije a C. que te las llevara a ti..
- ÉL: Ah bueno, si, bueno , gracias por acordarte de .. bueno en realidad no te acordaste, no?
- Yo: Me ha hecho ilusión que me llames. De verdad!!!

CONVERSACION 7
(acabamos de ver lo q parece un atraco y hay un hombre en el suelo como incosciente y atado)
-YO: espera no nos vamos de aqui hasta que podamos ver la direccion para darsela a los mossus.
- ÉL: y si nos ven?
-YO: y si se muere??!!!!!!!!!!!!

CONVERSACION 8
-ÉL: Metiste mucho la pata con lo de las torrijas, verdad? jaja ya me he enterado jaja hija le dije que las trajiste para él para dejarte bien!!! jajaja
- YO: solo me salio la sinceridad sin querer
-ÉL: y te falto mano izquierda
-YO: que va pero si soy zurda

Los Flamenquines

2008-09-04T09:30:00.001-07:00

He estado meditando sobre mi educación y habilidades culinarias.. y la culpa la han tenido los flamenquines. - no TJQEC, tu no, los flamenquines solamente-.

Suelo ultilizar la cocina como muestra de afecto, me gusta es más me encanta cocinar para mis amigos y cuando lo hago me fastidia que no salga como yo queria. Segun voz populi encabezada por J.M, Angie y Lola, soy o pretendo ser buena anfitriona. Eso provoca que ayer cuando preparaba los flamenquines prometidos a TJQEC en alas de demostrar mi orgullos patrio porque el muy ceporro dijo que en andalucia solo hay tapas... pues eso que el concepto de "pongame los filetes grandes y finos" que le pedi al carnicero se transformo en pequeños y gordos en la sordera de su mente. Y una que es muy suya( ya lo decia mi tito-vecino Rafael "es q esta niña, es mucha niña, cojones!!"), se compró un mazo de madera para la carne en el chino y la emprendi a golpes con los pobres filetes para que se acercaran a lo que yo queria... la cara de mi compañera de piso, cuya idea de matarse a cocinar es el pure de patata instantaneo, cuando vio de donde y para que venian los golpes que se oian en casa fue todo un poema a mi locura..... y como una idea siempre me lleva a otra me puse a pensar...

Mi educación culinaria se sale de lo normal. No es que en mi familia sean unos sibaritas solo es que en mi casa siempre se ha comido muy rico y muy bien. Y no hablo de platos caros necesariamente.
Recuerdo bien una mala època en la economia familiar en la que nuestra dieta esta basada en potajes y todos los dias iba a comprar a "ca´Vicente" la tiendicilla del barrio, un trozo de chorizo y otro de morcilla cuyo tamaño nunca debia superar el de mi dedo (era la marca que me daba mi madre para prevenir el presupuesto y quizas me mandase a mi porque le daba verguenza a ella poner como marca un dedo mas pequeño que el suyo). El caso es que eso y las legumbres eran baratos, llenaban y calentaban bien el buche.
Luego el menu semanal se completaba con los macarrones, galletas, latas de carne de vaca en conserva y cajas de leche que nos pasaba mi abuela porque mi tio repartia alimentos de la cruz roja. Si !! habiais oido bien durante ese año o dos que nos duro la crisis la carne q entraba en mi casa era de lata y con el sello de la cruz.
Yo como era una cria no me importaba, es más recuerdo una escena en la cocina con mi madre que solo entendi años después; Yo estaba planeando el menu de la semana y super contenta de la vida porq consegui con una salsa de tomates a punto de irse y especias hacer un guiso con la mitad de la susodicha carne, que gracis a la salsa no sabia a lata casi y le explique entusiasmada a mi madre como habia hecho un refrito para macarrones con la otra mitad. Mi mama se puso palida y con una cara de pena profunda como pocas veces le he visto se fué a llorar a su cuarto. Yo no entendia nada. No veia el motivo de pena porque no sabia que para una madre que siempre ha procurado alimentar a sus bebes con buenos filetes , merluza fresca y sesos de cordero.. la imagen de su hija mayor racionando una lata de carne para dos comidas no era motivo de fiesta familiar.. Y eso que aunque baratos y como la necesidad es la madre de la inventiva la comida de mi casa incluso la que prevenia de lata estaba pero que muy buena.

Resumamos; Tanto mi buen padre, mi santa madre y la suprema señoria de esta servidora cocinan pero que muy bien. Mi hermano hace pocos platos pero los pocos que hace le salen muy buenos.
Esto se debe en el caso de mis padres a razones varias de niños mi padre no paso hambre pero por poco y mi madre la pobre paso hambre literalmente. Eso hizo que se obsesionase con tenernos siempre la nevera llena y en el caso de los petisuis pues eso que a mi me daban dos aunque solo mido 1.58m

La frikadas llegan porque a pesar de que mi madre enseño a mi padre y los dos a mi cada uno tiene su estilo y sus especialidades vamos que cada cual domina un campo propio. Mi madre las salsas, los pescados y reposteria tipica( dicese de roscos, torrijas y pestiños), mi padre arroces y cocina nacional, y yo mal este decirlo pues lo que me hechen que por algo cocine -dato veridico y comprobable- mi primer higado encebollado a los 8 añitos.

Asi que, cuando voy a cordoba se da que cosa normal yo les pido tapers a mis padres para probar en bcn su comida casera pero mis padres me piden a mi que les deje tapers hechos de alguna de mis especialidades. Aparte raro es el viaje que me escapo sin hacerle flan a mi padre y mi cuñada o prepararle a mi hermano su plato preferido. ¿que me importa? no encima una es masoca y cuando esta con la family le sale desde dentro del vestido de noche y del cosmopolitan en mano la vena marujo-maternal y persigo a mi hermano con un taper para que no se vaya a la biblioteca sin comer.
Y cuando nada más aterrizar en barna el niño me llama para "q le digas a mama como hiciste aquel atun que eclipso mis sentidos" me siento como si me hubieran dado el novel de la paz.

Hace unas semanas unos amigos vineron a comer a mi casa y como en lugar de la las patas fritas y la coca cola de la adolescencia traian un lambrusquito para acompañar la cena senti de repente que me hacia mayor y duele por suerte para compesar pusimos el DVD de la peli de Los Simpsos ... raros nacen y solos se juntan.. sin comentarios ;-)

El Pasado Siempre Vuelve - 1ª parte- 8 años despues

2008-09-04T08:23:00.000-07:00

Conversación teléfonica del 11 de agosto de 2008 mientras estaba de vacaciones en Córdoba;

- Hola, buenas tardes.. ein.. Raul?
-Si..
- ¿Sabes quien soy?
- No, ¿quien eres?
-Me parece increible que hayas olvidado mi voz
- mmm me suenas, pero se que debe hacer muuucho q no hablamos, se me ocurren dos personas..
- Empieza a probar a ver si aciertas a la primera- (él pobre esta flipando y yo me parto de la risa)
-Eres.. Mª Carmen??
- (infeliz) No,pobre criatura, no soy Mª Carmen y ¿quien es Mª Carmen?
- Da igual ,ese sarcasmo me suena venga coño dime quien eres tu!!!
- Esta bien, como juego con ventaja te dare una pista muy muy grande. Voy a decir una frase que los dos conocemos bien si despues de eso no me reconoces es que no tienes verguenza!!
- Venga di!!
- Si yo digo "...Raul ven, ven a mi, poseeme y yo te poseere" quien crees que soy??
-OSTIA!!!!!!!!! ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja (al pobre le ha dado un arrebato de locura y rie desquiciado por la sorpresa)
- No,no raul. Ostia no me llamo precisamente
(respira hondo, se calma y siento como adopta esa postura a los James Bond que tanto me gustaba )

- ¡ HOLA INMA !

- ¡ HOLA LOBO !

continuara...